Mémoires trouvées dans un placard

Yasser Arafat, comme vous le savez, est venu en France pour se faire soigner.

Alors que s'est il passé ?

A l'hopital , Yasser se réveille et il prononce "Où suis je " et l'infirmière répond "Villejuif", et Yasser fait une attaque. On appelle le plus grand cardiologue de Paris le professeur Israel. Il arrive avec son équipe et s'acharne. Et au bout d'une semaine Yasser se réveille et il prononce "Ah merci ... Qui m'a sauvé ?" , et l'infirmière dit "Le professeur Israel" et Yasser fait une deuxième attaque, alors le professeur Israel rassemble toute son équipe et leur dit "maintenant je veux que vous ne lui parliez plus que de la pluie et du beau temps" .... Il se réveille et prononce "Quel temps fait il à Paris" et l'infirmière lui répond "maussade"... 

Chère docteur Laura...

Le Dr Laura Schlessinger est une vedette de radio américaine qui donne des conseils à ceux qui participent à son émission. Elle a déclaré, que du point de vue de sa religion de stricte observance : " Selon le Lévitique (18:22), l'homosexualité est une abomination, et ne peut être pardonnée en aucune circonstance."

Voici une lettre ouverte au Docteur Laura, écrite et diffusée sur Internet par une personne résidant aux États-Unis.

Chère Docteur Laura,

Merci de vous donner tant de mal pour éduquer les gens selon la Loi de Dieu.

Votre émission m'a beaucoup appris, et j'essaie de partager ces connaissances avec le maximum de gens. Par exemple, quand quelqu'un essaie de défendre l'homosexualité, je lui rappelle que le Lévitique (18:22) dit clairement que c'est une abomination. Fin du débat.

J'ai besoin de vos conseils, toutefois, sur d'autres points précis de la Loi, et sur la façon de les appliquer :

Quand je brûle un taureau sur l'autel du sacrifice, je sais que l'odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur (Lev.1:9). Le problème, c'est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n'est pas apaisante pour eux. Dois-je les châtier en les frappant?

J'aimerais vendre ma fille comme esclave, comme Exode (21:7) m'y autorise. A notre époque et à ce jour, quel prix puis-je raisonnablement en demander ?

Lévitique (25:4) affirme que je peux tout-à fait possède des esclaves, mâles ou femelles, à condition qu'ils soient achetés dans les pays alentours. Un de mes amis affirme que ceci s'applique aux Mexicains, mais pas aux Canadiens. Pouvez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi ne puis-je pas posséder de Canadiens ?

J'ai un voisin qui s'obstine à travailler le jour du Sabbat. Exode (35:2) dit clairement qu'il devrait être mis à mort. Suis-je dans l'obligation morale de le tuer moi-même ?

Un de mes amis pense que même si c'est abominable de manger des fruits de mer (Lévitique 11:10), l'homosexualité est encore plus abominable. Je ne suis pas d'accord. Pouvez-vous régler notre différend ?

Lévitique (21:20) affirme que je ne dois pas approcher de l'autel de Dieu si ma vue est déficiente. Je dois admettre que je porte des lunettes pour lire. Est-ce que ma vision doit être de 20/20, ou est-il possible de trouver un arrangement ?

La plupart de mes amis de sexe masculin se font couper les cheveux, y compris autour des tempes, alors que c'est expressément interdit par Lévitique (19:27). Comment doivent-ils
mourir ?

Je sais (Lévitique 11:6-8 ) que toucher la peau d'un cochon mort rend impur. Puis-je quand même jouer au foot si je porte des gants ?

Mon oncle a une ferme. Il viole Lévitique (19:19) en semant deux espèces différentes dans un même champ, et sa femme en fait autant en portant des vêtements de deux fibres différentes (coton et polyester mélangés). Il a également tendance a beaucoup jurer et blasphémer.
Est-il nécessaire d'aller jusqu'à alerter toute la ville afin qu'il soit lapidé ? (Lévitique 24:10-20). Ne pourrions-nous pas tout simplement les mettre à mort par le feu et en privé, comme nous le faisons avec ceux d'entre-nous qui couchent avec des membres de leur belle-famille ?

Je sais que vous avez étudié à fond tous ces cas, aussi ai-je confiance en votre aide.
Merci encore de nous rappeler que la loi de Dieu est éternelle et inaltérable.

Votre disciple dévoué et fan admiratif,

Jim.

C'est un coach pour dirigeants à qui un psy.. renommé vient un jour demander des conseils..

Il est épuisé.. Il anime des "Séminaires sur le Stress" pour cadres stressés,

Le coach lui demande comment il s'y prend :

le psychiatre lui dit

"C'est bien simple, le séminaire est intensif et nous débattons du stress pendant 3 jours, autour d'une table"

"Et que leur faites vous faire d'autre?"

"Rien d'autre " répond le psychiatre, nous travaillons le matin, l'après midi et en soirée..

"Et vous ne leur faites faire rien d'autre ?" "Pas de pauses, de jeux, d'exercices de relaxation "..

"Non" répond le psy....

"Est ce que cela marche pour eux ?" demande le coach..

"Non" répond le psychiatre "pas du tout "...

Alors demande le coach "Pourquoi est ce que vous venez me voir ?"..

"Parce qu'il en vient de plus en plus et que je suis débordé"..répond le psy.....

Dans la veine de l'Exode


C'est Dieu qui décide d'aller visiter les hommes, dans les temps anciens et de leur donner un seul commandement :

"Tu n'auras pas d'autre Dieu",

Alors il va voir le Pharaon, et le Pharaon lui dit "Ah Non : dieu ,c'est moi", alors il s'en va dépité..

Alors il va voir les Assyriens, ils lui disent "pas de problème nous avons le code d'Hammurabi avec 300 commandements ... on ajoute le tien".. Alors il s'en va très déçu..

Puis il rencontre une tribu d'Hébreux dans le désert et leur chef , Moïse,
Moïse "Oui , tu n'auras pas d'autre Dieu" , "Et .. Ca coute combien ??"
Dieu lui répond : "Rien du Tout"
Moïse "Dans ce cas là donnez moi en 10"

C'est Dieu qui téléphone au Pape et qui lui dit :

- "J'ai deux nouvelles pour toi.. Une bonne et une mauvaise .."
- "Ah réponds le Pape .."
- "La bonne c'est que j'ai enfin décidé qu'il n'y aurait plus qu'une seule religion "..
- "Bravo " s'enthousiasme le Pape ..
- "La mauvaise c'est que j'appelle de Salt Lake City" ...

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées
par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici:

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises
cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont
moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises
cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets
aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.

Le Chef de Gare et l'Elephant..

Le chef de gare était triste, il voyait bien que quelque chose n'allait pas dans sa gare mais il n'arrivait pas à voir ce qui manquait et il interrogeait les gens à ce sujet..

L'un d'entre eux était un consultant et il regarda bien la gare, parla longtemps avec le chef de gare et dit, "ce qu'il vous faudrait c'est un Elephant"

"Un éléphant .. dans MA GARE !" "C'est inconcevable .. C'est une GARE .. Pas un ZOO" ..

"Bon c'est une gare .. pas un zoo dit le consultant.."

Il alla à la ville voisine et emprunta un éléphant qu'il fit entrer dans un wagon pour animaux" et il alla voir le chef de gare

"Vous permettez que mon train entre et s'arrête dans votre gare ?"

'Bien sûr dit le chef de gare " " C'est une GARE c'est fait pour ça"

"Bien " dit le consultant..

Et une fois le train arrêté, le consultant ouvrit la porte du wagon et l'éléphant descendit se dégourdir les pattes..

Le chef de gare le vit et se précipita furieux "Que fait cet éléphant dans MA GARE ?" puis sans attendre la réponse il regarda à nouveau..
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"Mais c'est vrai que ça fait pas mal du tout.. " "Comment n'y ai je pas pensé plus tôt".. "C'est justement ce qui manquait.."
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Un Français est en Angleterre et il cherche son chemin il avise deux anglais assis sur un banc , mais il ne parle pas l'anglais :

- Bonjour parlez vous français ?
- Les anglais hochent la tête négativement
- Guten Tag Sprechen Sie Deutsch ?
- Les anglais hochent la tête négativement
- Good Dag Sprekt Du Vlemish ?
- Les anglais hochent la tête négativement
- Buenos Dias Se habla Espanol ?
- Les anglais hochent la tête négativement
- Parla Italiano ?
- Les anglais hochent la tête négativement

Alors le français s'en va pour chercher ailleurs ..

Alors l'un des anglais dit à l'autre :
- "Oh je crois que nous devrions nous mettre à étudier les langues étrangères .."
L'autre lui réponds :
- "Oh, Crois, tu, vois ce jeune homme il parle 5 langues et cela ne lui semble pas d'une grande utilité"

Trois curés sont réunis dans la sous-conférence du diocèse pour débattre d'un grave problème, "Les Chauves Souris et l'Eglise, comment s'en débarasser", ils ont une expérience personnelle des  chauves-souris dans leur église et sont appelés à témoigner à la sous-commission.

Le premier dit, "voici quelle a été ma solution, j'ai pris la carabine à plombs de mon fils et je leur ai tiré dessus jusqu'à ce quelles s'en aillent".

Et, quels ont été les résultats ?

Néant, au bout d'une semaine elles étaient toutes revenues.

Le deuxième dit, "moi j'ai pris mon filet à papillons, je les ai attrapées une par une, et je les ai emmenées dans la forêt à 100 km".

Et, quels ont été les résultats ?

Néant, au bout d'une semaine elles étaient toutes revenues.

Le troisième prend la parole et dit, "Mes très chers frères, que faisiez vous donc pendant vos cours de sociologie religieuse à l'université ? Moi je les ai attrapées une par une, je les ai baptisées , je les ai confirmées et je ne les ai plus jamais revues".